Sex pe asfalt

De cele mai multe ori alerg prin ţară cu maşina până când mi se tocesc anvelopele ca pingelele la pantofi şi ajung să mă uit îngrijorată la kilometraj cum se urcă în viteză la cifre ameţitor de mari.
Şi ca tot omul care plictisit de ştiri sau reclame ( iar cum de cele mai multe ori cd-urile pe care le ascult le ştiu deja pe dinafară), muşcând asfaltul flămândă încep să mă gândesc la vrute şi nevrute!
Bunăoară eram odată pe şoseaua care leagă Piteştiul de Bucureşti, că am o reţinere să-i zic autostradă, şi mă trezesc cu unul care avea chef de joacă, fiindcă odată îl văd că mă depăşeşte, ca pe urmă să se aştearnă la drum, lipit de botul maşinii mele şi aruncându-mi priviri oacheşe prin retrovizoare.
Care femeie cu pleata în vânt nu a avut aşa invitaţie la dănţuială pe şosea? Nici eu nu-s dusă la biserică, de e rost să mă birjăresc cu vreunul în avânt de driveriţă, apăi las’ nenică, îţi arăt eu lu’ matale cum se practică sportul ăsta!!
De obicei treaba se întâmplă în felul următor:
Dacă nenicul e cu vreo maşină agăţată cu mândrie din vreun cimitir vestic şi adusă cu multă cheltuială pe şosele patriei, nu mă joc aproape deloc, că nu se merită, fiindcă de regulă, dacă se prind în astfel de jocuri o fac nu pentru că sunt eu frumoasă, ci pentru că dă amocul în ei , când văd femei la volanul unei maşini mai scumpe ca a lor, de parcă mi-ar fi interzis prin Constituţie să conduc maşina numai fiindcă port sutien şi tocuri de 11 cm. Aşa că îl alerg numai un pic, până văd că de atâta efort începe să lase o dâră stranie de fum în urmă cu miros de başină , normal, doar iese din cur, nu (?!)şi abia după aceea dispar în zarea minunată. Îmi dau seama că am de-a face cu genul de bărbat care, în viaţa de zi cu zi, e cel puţin curist, fiindcă nu poţi să fii frustrat pe o femeie că are o maşina mai bună ca a ta decât dacă tu nu ştii la ce foloseşte cu adevărat o maşină; ca şi mădularul, degeaba îl ai dacă îl bagi mereu în dosul altui bărbat.
Pe urmă, sunt cei cu maşini micuţe,sau uzate care au impresia că dacă sunt femeie îmi e frică să apăs cu piciorul pedala de acceleraţie, îi vezi cum le iese limba de un cot ba chiar şi înjură la volan, supăraţi că nu mă pot ajunge, de parcă sunt eu de vină că au ei scula mică, pardon, maşina mică, nu ştiu ce naiba am azi în cap! Şi fiindcă o au mică, încep să suduie, de parcă limbajul de şanţ le măreşte numărul de cai putere sau ampatamentul! Aici nu stau la tocmeală ! Elegant intru în depăşire şi îi las în urmă! În urmă au fost, în urmă vor rămâne!
Mai sunt, desigur, cei cu maşini uriaşe, atât de uriaşe, încât au impresia că toate străzile trebuie să fie mândre fiindcă ei binevoiesc să îşi urce bolizii pe ele,merg pe mai multe benzi odată şi atunci când se află în trafic trebuie să ne dăm la o parte, toţi deopotrivă, nu contează tipul maşinii, vârsta, culoarea sau numărul de kilometrii la bord (sic!).
Desigur , în acest caz e bine să le faci loc, nu de alta dar dacă faci cumva altfel se vor supăra şi vor viola băbuţele, sau vor speria fetiţele de grădiniţă luându-le sendvich-ul şi sticluţa cu apă din ghiozdănel după ce mai înainte le vor fi bătut bine tocmai ca să ştie si ele cine e şeful aici! Păi?!
Ah! Mai sunt cei cu motoare, hmm! Aceştia sunt preferaţii mei! Îmi plac siluetele lor şi zgomotul care îl fac, nişte adevărate staruri porno ups! pardon, rock! Nu e bine să îndrăzneşti să te ţii după ei, îţi vor frânge gâtul şi inimioara! Dar îi poţi admira în vreo parcare, oricum se uită de sus la tine. Nimeni, dar nimeni nu are motorul mai puternic decât al lor! Sunt deja prea mult chiar şi pentru orice femeie! De aceea nu îi vezi decât în viteză trecând pe lângă tine, lăsând în urmă zgomotul puternic de motor care îţi persistă în urechi, asurzitor ca boxele de la un concert din P-ţa Universităţii .
Sper să nu uit să îi amintesc pe cei care merg în haită, adică sunt în număr de minim 3 în maşină dacă nu cumva ocupă toate locurile existente şi chiar peste, şi în momentul în care văd o femeie la volan vor să se suie pe ea toţi! Un fel de viol în grup! Să o sperie, aceasta eventual să facă accident în trafic şi să-i zboare şi măselele din gură. Probabil că le reuşeşte la maşini de putere micuţe sau ale căror şoferiţe sunt mai slabe de inimă şi nu ştiu să pună mâna pe un levier şi să le dea puternic în parbriz , la faruri şi în radiator…
Mă uit în faţă la cel care mă provoacă la cursa pe şosea, e genul de bărbat- bărbat. Şoferul mascul alfa!
Îşi începe preludiul cu mine curtându-mă şi invitându-mă din ochi să mă prind în dansul lui. Îmi place genul, nu îmi cântăreşte caroseria, şi nici în certificat nu se uită să vadă de când sunt autorizată să circul , câţi km am la bordul personal sau câte maşini am mai încălecat. Îmi admiră culoarea, caroseria iar mie îmi place asta; am o maşina normală ca mărime, elegantă,ultimul tip pe piaţă, 82 CP şi motor micuţ de 1256cmc, cu anvelope normale de 85, suplă,uşor sportivă, uşor robustă, cu forme şi tot pachetul de dotări.
Îmi place să dansez cu un astfel de şofer pe asfalt, e ca şi cum ai face sex de calitate, mă lasă să îl depăşesc ori de câte ori vreau deşi ştiu că e mai puternic decât mine dar mă rasfaţă.
Uneori mă depăşeşte, dar numai pentru ca farurile lui mai puternice decât ale mele să nu mă orbească prin retrovizoare şi să rătăcesc drumul şi, protector trece în faţa mea, luminându-mi mai bine strada sau semnalizând atent fiecare obstacol sau groapă care m-ar putea face să-mi pierd vreun colier sau să mi se distrugă vreo bucsă, ba mai rău vreo planetară. Pe drumurile astea nu ştii niciodata!
E genul jucăuş-protector care e mereu când în faţă , când în spate, ciudat, dar o face atât de fain că îmi place de mor, ba chiar îmi dă o poftă orgasmică de şofat incredibilă!
Este şoferul- bărbat care mă face să mă gândesc că trebuie să am maşina mereu curată, îngrijită şi bine odorizată, să-i lucească vopseaua fumos în soare de la ceara folosită la spălat şi jantele să nu aibe rugină sclipind ca noi iar culoarea, ah culoarea! nu e de neglijat, îmi plac culorile puternice, vizibile de la distanţă, iar husele, vai husele trebuie să fie mereu de ultimă modă.
Îmi e drag să fiu privită de un asemenea bărbat, este genul de bărbat care atunci când se uită la mine, cu laserul din priviri, străpunge prin textile de îmi explodează sfârcurile , pardon , airbagurile, şi-mi vine să nu iau mâna de pe schimbătorul de viteze, ba din contră, îl tot smucesc din viteza a 4 a în a 5 a şi tot aşa, insistând la ambreiaj, acceleraţie, frână, ambreiaj , acceleraţie,frână, toate cele trei pedale ale mele care ştiu că sunt cele mai atinse şi fără de care maşina nu se deplasează iar ştergătoarele negre,bine conturate, încep să fluture parbrizul în ritm alert.
Este şoferul care conduce atât de bine căci, din momentul în care îl zăresc prin retrovizoare cum vine năvalnic din spate îmi ating instinctiv pedala de frână astfel încât acesta, atent la toţi participanţii în trafic, să mă observe neapărat şi pe mine şi atât îmi trebuie! De aici încolo mă descurc! Este cel faţă de care merită să-mi pun centura care să mă ţină fixată de scaun pe toată durata cursei.
Cei care vă ştiţi astfel de bărbaţi, vă implor! Reconsideraţi situatia!
E trafic greu şi atmosfera este încărcată de toate noxele iar străzile încă mai trebuie să suporte toate rablele pingelite.
Încercaţi şi nu vă tamponaţi, sunteţi pe cale de disparitie oricum din ce în ce mai rari, iar noi , şoferiţele purtătoare de maşini cochete şi elegante, ne vom vedea scoase din decor de către toate celelalte maşini puturoase sau travestite, pardon transformate, sau mult prea mari şi pline de ele.
În fond şi la urma urmei, toţi ne dorim să ajungem teferi la destinaţie.

Anunțuri

18 gânduri despre „Sex pe asfalt

  1. Mda, iar o sa zica lumea ca sunt misogin dar realistii si realistele (uite ca sunt optimist si cred ca exista si exemplare din ultima categorie) imi vor da dreptate ca de fapt voi doar va incapatanati sa credeti ca puteti conduce masina. Si eu stiu sa cant la pian, adica sa apas pe clape iar ceilalti sunt obligati sa-mi suporte disonantele. Dar se pare ca asta e soarta noastra a barbatilor. Sensul vietii noastre e sa intelegem femeile, in timp ce sensul vietii voastre e sa va intelegeti pe voi insiva. Sa invarti doar de volan, stie si un copil, sa claxonezi un copac sau un gard care se incapataneaza sa nu se dea la o parte din fata masinii voastre .. de asta sunteti doar voi in stare, iar apogeul vietii voastre de soferite este atins cand sunteti in stare sa umpleti fara ajutor rezervorul cu benzina. Ma gandeam deunazi ca noi barbatii am putea sa va oferim o alternativa, in speranta ca asa poate scapam de voi de pe sosea. Sa scoatem pe piata pentru voi vibratoare cu un mic volan si cheie de contact .Sau vreti si pedala de acceleratie ?:D

  2. Apoi dară dragă Ursule, tare mi-i teamă că n-ai curaj de aşa trăznaie cum îi vibratoru’ mătăluţă de care vorbeşti cu aşa patos de zici că ai descoperit misterul Triunghiului Bermudelor şi nu numa’. Da’ am eu o aşa senzaţiune cum că nu-i vreo scofală vibratoru’ cela, nu că nu ne-ar scoate de pe soşele, dar parcă văz cum noi, nerealistele femei şi slabe în cujet, minunate de aşa trăznaie dispărem cu vibrator cu tot precum într-un Triunghi din cela blestemat tocmai când v-o fi vouă lumea mai dragă şi nevoia de drăgălăşenie mai abitir.
    Şi să nu uiţi mătăluţă dragă Ursule, că omu ce-şi face cu mâna lui Lucru Manual se numeşte 😀
    Iacă o zisei p-asta 🙂

    • Daca-mi juri ca dispareti cu vibratorul cela de care vorbeam si ca reveniti la fel de repede cum revenira cei disparuti prin triunghiul cela de care spui, promit sa ma ocup cu aparitia cat mai rapida a susnumitului pe piata la un pret accesibil pentru orice soferita. Si nu iti face griji de ce o sa se intample cu noi dupa disparitia voastra. Ne casatorim pur si simplu cu computerele.In comparatie cu voi femeile, sunt mult mai usor de inteles mult mai sensibile si mult mai dragalase:D

  3. Eu cand conduc ma uit pe drum si credeam ca toti fac asa. Acum aflu cu stupoare ca femeile fac orice altceva decat sa se concentreze la drum, si se uita in special la barbati din alte masini. Daca nu ma insel, probabil sunt cca 80% soferi, deci femeile numai la drum nu se uita. Maine ma duc sa ma interez cat costa un ARO .

    • Uite vezi? Vă convine să ne luăm carnet să vă cărăm frumuşel înapoi acasă ori de câte ori se întâmplă vreo chermeză, sau când trebuie dusă maşina la spălătorie, sau ori de câte ori trebuiesc făcute cumpărăturile de la supermaket, suntem bune şoferiţe în „situaţii de urgenţă” aşa e? 😛

      • Mai Zefira, ca sa lamuresc afirmatia ta, am sa-ti dau un exemplu concludent. In Austria, era permisa o alcoolemie de 0,8/1000 iar acum un an s-a redus la 0,5/1000. In decursul anului care a urmat s-au facut studii si s-a constatat cu stupoare ca numarul accidentelor de circulatie a crescut razant. Dupa alte cercetari amanuntite, au decis sa se revina la alcoolemia admisa anterior. Motivul pentru care a crescut numarul de accidente nu a fost greu de descoperit. Barbatii care beau prin restaurante, baruri, discoteci, etc si care depaseau limita admisa, nu mai aveau curaj sa conduca masina pana acasa ca sa nu riste suspendarea permisului, asa ca lasau sotiile la volan….:D

      • Da , am auzit şi eu de asemenea întâmplare, culmea e că la ultimele cercetări s-a descoperit că accidentele erau provocate de bărbaţii care se uitau gură cască la femeile care se aflau la volan, deoarece acestea având sâni, şoferii respectivi se intrebau cum reuşesc femeile respective să aibe loc la volan fără să împingă scaunul în spate, astfel că şoferii gură cască în loc să fie atenţi în trafic erau atenţi la şoferiţe şi uite aşa în loc să ţină direcţia drumului ieşeau din decor înainte să-şi dea seama. Rămâne un mare mister de ce şoferii astfel accidentaţi nu trăgeau totuşi de frâna de mână deşi….de ceva anume tot trăgeau. Ups! Nu am pătrăţel roşu pentru asemenea commenturi şi o să mă pedepsească ceneau’ 😛

      • Ceneaul nu, dar se vor auzi voci mentionand locul femeii pe pamant si care geografic vorbind se afla mai aproape de niste oale decat de volan. 🙂

      • Spicuiri din rezumatul unui prieten de profesie profiler, care a condus studiul ala de care iti spuneam mai sus si in urma caruia e de preferat la volan un barbat beat turta decat o femeie care si-a astamparat setea la fantana. In urma audierii catova mii de soferite s-au profilat urmatoarele trasaturi specifice de caracter si comportament.O sa fiu concis si o sa spicuiesc doar cateva ca sa nu plictisesc.
        Eu fac parte din categoria numeroasa de femei care sunt al dracului de pricepute la condusul masinilor.
        Am intotdeauna dreptate si nu sunt niciodata vinovata. Nu sunt complicata , ma consider doar o provocare pentru orice barbat.
        Pot la fel de bine sa ma fac de minune si fara sa consum alcool.
        Eu nu dau vina pe nimeni, doar constat ce se intampla. Agresiva sunt dar cand sunt obosita sau mi-e foame.
        Nu sunt curioasa, doar bucuroasa cand stiu tot ce se intampla.
        Nu sunt rasfatata, doar orientata sa ma simt mereu bine.
        Fac parte din specia umana care isi finalizeaza fiecare fraza cu “…..”
        Nu am nevoie de vreun motiv ca sa imi cumpar hainute sau pantofiori, am nevoie doar de bani.
        Nu sunt ranchiunoasa, doar ca nu uit niciodata nimic.
        Nu ma consider intoleranta doar pentru ca am dreptul sa am antipatii.
        Nu sunt nazuroasa, doar spontana emotional uneori.
        Cam atat. Ah , da , o sa mai spicuiesc si cateva recomandari decupate din acelasi studiu.
        1.E o mare greseala sa se planifice operatii complicate de machiaj si cosmetica pe timpul cat semaforul arata culorea rosie.
        2.E o greseala ca dupa o manevra de depasire sa ramai inca 20 de km pe banda din stanga.
        3.E gresita ideea ca la o intersectie trebuie sa asteptam ca semnul de circulatie “STOP “ sa se faca verde inainte de a vira in soseaua principala.
        4.Este gresita idea ca un loc de parcare trebuie sa fie de trei ori mai mare decat masina proprie. 😀

    • Catre politia internetului 😀 Nu este plagiat ci este postat tot de mine Zefira , luat de pe blogul personal si anume http://exploziidaganduri.blogspot.com blog care si apare de altfel in lista academiei feminine. Nu stiam ca nu am voie sa am mai multe bloguri si sa imi mut gandurile sau povestile dintr-un loc in altul.
      Multumesc ca sunteti cu ochii pe mine

    • Dar cred ca e mai bine să vă dau un fragment dintr-un mail trimis mie de catre Oana Rosca, membra a Academiei feminine in numele careia văd că vă semnaţi:
      Oana Rosca către mine
      arată detaliile 20.09.2010
      Buna ziua,

      Eu tocmai m-am intors dintr-un mic concediu. In primul rand, as vrea sa va felicit pentru reactiile numeroase pe care le-a starnit articolul dumneavoastra.

      In al doilea rand, am postat si articolul „Lumea fara femei!”.

      O saptamana faina,

      Oana Oana Rosca
      oana@republika.ro

      Web: http://www.academiafeminina.ro
      Twitter: @academicienele
      Facebook: http://www.facebook.com/academiafeminina

  4. Pingback: BunDeCitit.ro

Hai, dă-ţi şi tu cu părerea!

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s