Cu ferestrele deschise

Piesă de teatru internaut într-un singur act

 

Scena: Un birou elegant aflat la ultimul etaj al unei clădiri administrative. Pe stânga vedem o canapea imensă din piele neagră iar pe dreapta două fotolii din acelaşi material ca şi canapeaua. În faţă se află masa de scris, masivă din mobilă de nuc, în mijlocul căreia tronează un monitor de 19 inch, iar în jurul lui toate documentele stau frumos aranjate, la fel pixurile, creioanele,câteva cărţi şi reviste de management.

Uşa se deschide şi în scenă intră un bărbat cu o servietă neagră. Lasă neglijent servieta pe canapea şi aproape că se aruncă pe scaunul înalt, directorial, din piele neagră, aflat în spatele biroului. Se roteşte pe scaun de câteva ori ţinându-şi mâinile împreunate la ceafă după care se opreşte, îşi urcă picioarele pe birou cu un gest leneş şi apucă tastatura, aşezând-o comod în poală în timp ce porneşte calculatorul.

După câteva minute se aude un zgomot uşor şi îşi face apariţia o blondă planturoasă într-o ţinută sexi ce ar băga în păcat şi un călugăr.

Bărbatul: Hello sexi!

Blonda: Aşa le spui la toate?

Bărbatul(rânjind): Doar frumoaselor, sexi, dar dacă îmi spui cum îţi ziceau ai tăi când te strigau în casă, aşa îţi zic şi eu.

Blonda(clipind din gene): Cocuţa, tu! Dar pe tine, tu? Cum te strigau ai tăi?

Bărbatul(mândru): Philippe. Da poţi să-mi spui simplu Phlp.

Blonda (chicotind): Aşa am să-ţi spun. Văd că nici tu nu arăţi rău.

Bărbatul(încrezut):Mă „lucrez” de trei ori pe săptămână la sală.

Blonda(clipind din gene):Wow! Şi Mercedesul  care se vede în parcare al cui este?

Bărbatul(cool): Este al meu, dar nu e cine ştie ce, e maşina de serviciu şi deja m-am şi cam plicitisit de ea. Dar tu? Cu ce gând aici? Pot să fac ceva pentru tine?

Blonda:  Neeaaa, doar mă cam plicitiseam. Nu am nevoie de nimic, am de toate.

Bărbatul:  Serios? Păi cu ce te ocupi, tu?

Blonda:  Cu ce aş putea să mă ocup? Nu mă vezi cum arăt? Sunt fotomodeală. Lucrez pentru cea mai tare agenţie de modelling, Italia, Franţa, Spania. Chestii d-astea!

Bărbatul: Păi înseamnă că ne cam potrivim. Ce zici, nu vrei să ieşim într-o seară să ne cunoaştem mai bine? Hai să te duc undeva să-ţi arăt centru’, dorobanţiu’, o cafea, o măslină, un paparazzo….Ei, ce zici?

Blonda:  Mişto, da’ sper că stai bine din mălai că sunt sătulă de şmecheri din ăştia care o ard ca patronii, da’ au izmenele zdrenţuite-n dos şi au impresia că dacă ţi-au luat un cico şi o pungă de seminţe e ca şi cum ţi-au coborât luna de pe cer.

Bărbatul(mirat):  Se poate pussy? Parol, sunt şi eu important în firma asta. Adică nu-s de colea. Nu umblu decât cu plastic la mine

Blonda(curioasă):  Adică?

Bărbatul(mândru):  Adică credit card beibi. Comprende?

Blonda:  Şi tu ai fost plecat dincolo?

Bărbatul: Fost, interes de serviciu.Cum s-ar spune, pe banii ăstora.

Blonda: Ce tare eşti! Ce firmă mare trebuie să fie să îţi dea toţi biştarii ăştia de cheltuială!

Bărbatul (mândru): Ei beibi, nu-i pentru toţi mucea, nu ştie ei d-astea. Asta e doar pentru oameni ca mine, pulimea nu are parte. Da’ ia spune-mi sexoaso, eşti măritată?

Blonda(roşind): Nu, nu sunt. Sunt single. Tu eşti?

Bărbatul: Nici eu, n-am avut timp de însurătoare că sunt doar în delegaţii pe „dincolo”. Nu prea găsesc eu femei răbdătoare să suporte să stea singure acasă cât timp eu sunt plecat prin ţări străine.

Blonda(cu un interes crescând):  Vaaaai! Dar cum se poate una ca asta?! Probabil că nu ai găsit femeia potrivită, că e şi cam greu. E lumea plină de piţipoance d-ăstea care umblă numai după bani! Io dac-aş găsi un bărbat care să fie fidel, altceva nici nu m-ar interesa, nici din casă nu aş ieşi şi nici din cuvântul lui. Dar nu ştiu cum fac că dau numai de cocălari şi nesimţiţi.

Bărbatul: Lasă beibi, dacă te potriveşti în dimensiuni cu mine, să vezi cum îţi arăt lumea văzută de sus de la etaju’ 8 de la Marriot.

Blonda: Dacă te potriveşti cu mine în dimensiuni îţi arăt cât de pricepută sunt la bucătărie. Ştiu să fac cartofi prăjiţi, ouă ochiuri şi salată de roşii.

Bărbatul: Hai că eşti pe gustul meu. Uite cum facem, ce să mai tura-vura, că pierdem vremea aici. Mă aştepţi deseară îmbrăcată stailiş în faţă la Inter, că eu acolo obişnuiesc să mănânc seara, dar dacă zici că eşti aşa pricepută mergem la tine, să vedem şi noi ce şi cum, o atenţie, o măslină, alea, alea..E? Ce zici?

Blonda: Păi aşa rămâne, că bine zici, n-are rost să o ardem pe aici degeaba. Ne vedem diseară, da să vii cu Mercedesu’.

Deodată uşa de la birou se deschide cu putere şi în scenă îşi face apariţia un al doilea bărbat uriaş cu atitudine de şef, îmbrăcat la patru ace într-un costum Armani şi care începe să urle la primul bărbat :

Şeful: Bă Filimoane, ce dracu faci mă iar la biroul meu? Fiţi-ar fufele ale dracu de pe net! Iar eşti cu ferestrele deschise la mess?

Filimon: Şefu, să trăţi, da’ de unde şefu’! Ştergeam prafu’ dă pă tastatură şi dă pă scaun.

Filimon sugestiv, cu o umilinţă nedisimulată, ca să-şi convingă Şeful scuipă pe scaun si freacă apoi repede cu cotul până vede lucind pielea neagră. La fel face şi pe birou.

Filimon(mormăind): A dracu Mariţa asta, nimic nu face cum trebuie. Dacă nu mai trec eu odată pe aici să inspectez, cine ştie Şefu’ în ce vă aşezaţi şi vă pătaţi costumu’ ăsta atât de fain şi e păcat de el.

Seful (conciliant):Bine, bine, hai lasă prosteala. Pregăteşte mai bine maşina, dă-i repede un lustru şi în cincişpe minute să fii gata, că trebuie să te duci să o iei pe fimea de la grădiniţă, apoi dai pe la Kauffland şi-i cumperi lu’ nevastă-mea tot ce e pe lista asta, mergi acas’ la mine şi laşi la menajeră sacoşele cu cumpărături. După ce ai terminat treci prin Dristor, iei covoarele lu’ soacră-mea de la curăţat şi i le duci, vezi să o ajuţi să le întindă prin casă că e bătrână şi nu poate singură. La întoarcere dai prin Unirii şi-mi iei repede o cămaşă exact ca asta că ia uite cum o pătai de cerneală în sala de şedinţe la întrunirea cu consiliul. Şi hai mai repede că la ora 5 am întâlnire cu o pocnitoare pe Magheru’ şi n-am chef să arăt ca un păduche.  Aaa! Şi du şi servieta aia de pe canapea acasă că azi nu mai am nevoie de ea!