Mamă ştii ce cred?

Banc preluat din cyber space şi reşapat.

S-a dat legea căsătoriei între persoanele de acelaş sex. Andrei şi Liviu care de multă vreme aşteptau asta, s-au căsătorit în grabă. Nu-şi permiteau lună de miere la mare, aşa că s-au suit în primul tren şi au poposit la casa părintească a lui Andrei din Câmpina. Mama lui Andrei a facut o figură cam acră cu gândul la vecinele înfipte prin porţi, dar nu a comentat nimic. La cină lucrurile s-au mai întunecat odată cănd Liviu a anuntat că din numele de familie combinate Popovici şi Nicanor şi-au schimbat numele în Poponică. A înghiţit mama soacră în sec, dar a tăcut.

Dimineaţă, Ionuţ, fratele mai mic al lui Andrei se trezeşte şi o întreabă pe mă-sa dacă Andrei şi Liviu s-au sculat. Ea răspunde fără chef:
-Nu.
Zice copilul zâmbind îngereşte:
-Mamă ştii ce cred eu?
Maică-sa i-o retează:
-Nu vreau să ştiu. Mănâncă repede şi tai-o la şcoală!

Ionuţ termină şcoală şi vine acasă. Se uita împrejur şi o întreabă pe maică-sa gânditor:
-Andrei şi Liviu nu s-au trezit?
Maica-sa:
-Nu încă.
-Știi ce cred eu?
-Nici nu vreau să aud ce crezi tu… Mănâncă repede şi marş la cursurile de karate!

După cursurile de karate, Ionuţ se întoarce acasă şi o întreabă din nou îngrijorat:
-Mamă, Andrei şi Liviu n-au coborât încă?
Maica-sa, nervoasă:
-Nu!
-Mamă, ştii ce cred eu?
Mă-sa învinsă:
-Uff!…Hai, spune mă copile, ce crezi tu?
Puştiul zice:
-Mami io cred că şi la ora asta Andrei şi cu Liviu stau sub pătura strâns lipiţi…
Mă-sa ridică privirea în grindă şi îl întrerupe:
-Da Ionuţ, pentru că se iubesc…
-Nu mami, pentru că astă noapte, a venit Andrei la mine în cameră şi mi-a cerut nişte vaselină şi…şi cred ca i-am dat lipiciul ultra pentru bărci!!!

Anunțuri

39 de gânduri despre „Mamă ştii ce cred?

  1. Şi-au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi. Că tot veni vorba de căsătorii ciudate, lansez ideea, şi să se noteze că, după ştiinţa mea, nu a mai avut nimeni ideea asta, a căsătoriei între bloguri. Adică blogul meu să se căsătorească cu blogul…Mitzei, de exemplu. Apropo, n-ai nişte lipici? da nu de ăla de barcă, că poate când oi fi mai bătrân, aşa, la vreo 100,000 de vizite, Mitza o vrea să divorţeze…

  2. Radule, tare bancu’ si adaptarea sa! Ma uimesti la fiecare noua scriere, chiar daca nu te cunosc real. Dar depasesti asteptarile. Mai piperat, mai amuzant, mai tare-n replici:)
    Mitzaa, pot sa car io de trena?;;) N-am experienta, dar un CV bogat:D

  3. Apropo de vaselina:

    La un apartament bate un tip mai maruntel la usa si-i deschide un tip destul de solid. Gazda il trage n hol pe maruntel, incuie usa baga cheia-n buzunar si-ii zice:
    – Daca tot ai intrat la mine, nu scapi pana nu fac sex cu tine!
    – D-le, zice maruntelul, dar eu nu am facut niciodata asta…
    – Ma, ti-am spus ca nu scapi!
    – Pai…
    – Ma, n-ai scapare! Ca sa nu zici totusi ca nu-s domn, iti dau posibilitatea sa alegi: cu alifie, sau fara alifie?
    – Paaai, daca tot nu scap, cu alifie!
    – Bine. Alifieee, hai si tu baaa!

    M-a amuzat teribil si bancul tau!
    O seara faina!

  4. La situaţia din bancul ăsta există şi un remediu naturist. Lapte cu portocale cu suc de mere şi cu prune, în cantităţi cât mai mari, consumate pe stomacul gol de către cel care este „pasiv”.

  5. Deci am zis eu bine ca o nunta de „ghei ” o recunosti fara probleme .Prietenii mirilor, uda mai multe batiste decat soacra mare si cea mica. Sunt curios, cum decid care din ei sa imbrace rochia de mireasa 😀

Hai, dă-ţi şi tu cu părerea!

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s